Только удивительный улыюающийся кот поднимает мне настроение.
Дарю его вам на Рождество.

Шампанское, текила, водка, коньяк, клюквенная настойка, вермут - ок.

Весь день лежу на диване, ем и смотрю аниме. Планирую делать это в течение как минимум еще пары дней.

Кот украл с елки серпантин и носит его в зубах по квартире.

В новогоднюю ночю мною из уличного кафе на Предмостной площади был украден красный пластмассовый стул.

Допила вискарь, перешла на шампанское.
Думаю, оливье мне сегодня особенно удастся!

У меня на завтрак бутерброд с икрой и виски. А у вас?

Одна ободранная стена, газеты, ножницы, скотч, воспаленное воображение.

И я не чувствую что новый год...
В прошлом году я убрала всю квартиру, мы весело купили огромную елку, сделали оливье, куру и холодец, заранее купили всем подарки, а в этом НИЧЕГО этого нет. Ничего. Передаю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков.

Итак!
У меня только один итог уходящего года: я хочу лечь и проспать подряд сто часов. И чтобы вокруг НИКОГО не было.

Посчитала записи в 2009 году, получилось, что эта - сотая. Решила сделать ее ИТОГОВОЙ. По привычке все проверять - посчитала еще раз, в обратном порядке, получилось, что сто девятнадцатая. По привычке срать на все, решила больше не считать и сделать итоговую запись когда будет настроение или не делать вообще.

Слушайте, ребята, а вы тоже витамины бухлом запиваете порою, или это я одна такой дебил?

не удержалась опять. унесла к себе

Последний бой Сергея Толстикова
У прапорщика милиции Сергея Толстикова не будет громкой славы Дениса Евсюкова. Он нём не будут полгода писать газеты, его имя не станет нарицательным.


Прапорщик Сергей Толстиков неинтересен СМИ, и неинтересен обывателю. Он родился не на Рублёвке, а в Узбекистане, а когда Союз начал валится, перебрался в Элисту. И в нищей Калмыкии он не стал правой рукой Кирсана Илюмжинова, а окончил училище по специальности "авиамеханик".


Этот скучный человек был неинтересен уже тогда - он не делал бизнес на продаже авиазапчастей, не выдывал старые узлы за новые. Он просто работал, имея мечту. Мечту, которая для большей части современных россиян совершенно неприемлема. Сергей Толстиков хотел служить в милиции.


У него не было связей, чтобы занять тёплое местечко. Да они ему были и не нужны - он начал службу кинологом, охраняя элистинскую колонию. Затем Сергей стал кинологом в одном из подразделений УВД Элисты.


Обычная жизнь и карьера простого мента. Милиционер Толстиков никого не грабил и не насиловал, не строил трёхэтажных дворцов, а просто служил, охраняя закон. Три командировки на Северный Кавказ не принесли ему ни высоких чинов, ни госнаград. Всегда находились те, кто сидя в тёплых кабинетах, получал награды за него.


А потом случилось то, что случается часто в жизни тех простых служак-ментов, которые неинтересны ни журналистам, ни обывателя. Жена Сергея не выдержала жизни с двумя детьми на нищенскую милицейскую зарплату при ненормированном рабочем дне, и подала на развод. Сергей не вешался, и не стрелялся - он продолжал делать свою работу.


В 2005 году прапорщик Толстиков перевёлся на работу кинологом в Мытищинское УВД, где и служил до своего последнего дежурства.


И были у прапорщика к 45 годам от службы только зарплата да койка в общаге. А на попечении оставалась 20-летняя дочь-инвалид, уход за которой требовал времени и денег.


Если бы впавший в отчаяние прапорщик расстрелял бы кого-то, он стал бы благодатной темой для журналистов.


Но милиционер Сергей Толстиков не стал ни Евсюковым, ни Дымовским. Он остался верен долгу и присяге.


По сигналу о нападении на АЗС на 81 км МКАД опергруппа, в состав которой входил Сергей Толстиков, прибыла быстро, через несколько минут. Напарник кинолога Толстикова - розыскная собака Имгур - взяла след. Трое преступников, услышав погоню, устроили засаду у гаражей на улице Пожарского.


Прапорщик Сергей Толстиков вступил в бой. Один против трёх вооружённых бандитов, у одного из которых был автомат. У Толстикова не было бронежилета, а вооружён он был только пистолетом ПМ.


Опытный кинолог мог скомандовать "фас" своей собаке. Однако прапорщик прекрасно понимал, что пёс не остановит трёх бандитов, и неизбежно погибнет. Для кинолога пёс - это не бездушное "спецсредство", как написано в "Законе о милиции". Собака - это напарник и друг, и отправить его на верную смерть прапорщик Толстиков не рискнул.


В перестрелке пистолет милиционера заклинило, и преступники изрешетили пулями прапорщика. Однако в бою Толстиков и его подоспевший товарищ по опергруппе оперуполномоченный Дмитрий Новиков сумели уничтожить одного из бандитов и ранить второго.


Как стало известно позже, нападавшие оказались членами банды, на счету которых целая серия подобных преступлений. Раненого главаря шайки Константина Клименко сотрудники милиции взяли по "горячим следам". У него на квартире был изъят целый арсенал разнообразного огнестрельного оружия.


45-летний прапорщик Сергей Толстиков погиб, защищая закон. Он не брал взяток, не грабил и не насиловал. Он просто служил народу.


А в это время СМИ на первых полосах давали новости о том, как Денис Евсюков, расстрелявший людей в супермаркете, улыбался, и что он шепнул адвокату.


Обществу не интересны герои, верные долгу, ему интересны ублюдки и подонки. О них много пишут и много говорят. И потому всё больше тех, кто хочет им подражать.


Евсюкова, как и Чикатило, будут помнить многие годы. Имя прапорщика Сергея Толстикова сотрётся из памяти большинства через считанные дни.

Не так давно подруга, свежепекущийся психиатр, прислала мне смс:
"А нравится ли тебе Мерелин Монро?"
Я, признаться, подопешила. И даже немного испугалась, ибо в глубине души ничего хорошего в свой адрес от психиатров не жду. Поэтому ответила уклончиво:
"Не знаю."
Но психиатры, они с первого дня своей профессиональной самоидентификации готовы к тому, что не все окружающие жаждут  конструктивного диалога. Поэтому подруга не отстала:
"Нет, ты мне скажи, все-таки нравится или нет?!"
Я утвердилась в своих подозрениях и немедленно встала в боевую защитную стойку:
"Мне вообще до нее дела кто-то нет! А что случилось?!"
"Ничего не случилось. Ты мне просто скажи, нравится или нет?!" отсигналила подруга.
"Отстань от меня, мозговед, отстань!" едва не зарыдала я.
"Сволочь ты ваистену ибо" поставила неутешительный диагноз подруга и притихла.
Расспросам была постфактум, конечно, подвергнута с пристрастием, но ничего внятного не объяснила, сославшись на общую внезапность интересов и сиюминутное любопытство... Я тогда в сердцах плюнула и не к месту процитировала Ильфа с Петровым:
- Смотри, окосеешь среди своих гробов...!

А сегодня Юлька средь бела дня позвонила и сказала:
- Слушай, мать, я ж тут уезжаю на новый год домой. Поэтому поздравить тебя в самый канун не смогу.
- Это печально, конечно, но взаимно, - согласилась я.
- Но я ж не такая свинота, как ты Поэтому я решила сделать это заранее! - торжественно сказала подруга. - Иди в свою комнату.
- Это зачем? - я снова заподозрила что-то.
- Встань и иди, блин, уже! - повелела Юлька. - Вошла? Теперь отсчитай пятую полку в левого края на книжном стеллаже.
- Нууу?!
- Там должна быть книга по практикуму вуду. Нашла?
- Ну вот она.
- А над ней тебе, белке, подарок!
- Ух тыыы!
Между книг в самом деле был тщательно припрятан бескучий пакетик с подарком, вытащив который, я принялась хохотацца!
Это была ручной работы белая атласная обложка для паспорта, отделанная черными кружевами и с портретом Мерелин Монро в центре!
С наступающим вас, дарящие и дарители, и пусть подарки окажутся настоящими!

Еду утром в метро. На работу еду. Заходит в вагон женщина, садится рядом со мной, достает книжку в мягкой обложке и принимается внимательно ее читать. Мне же скучно и любопытно - заглядываю... Ой, лучше бы не косила лиловым глазом - книга оказалась навроде "Лечение остеохондроза регулярными молитвами святому отшельнику Прокопу"!
Я, конечно, надулась праведно-докторячьим презрением, сделала неведомо кому морду кирпичом и внутренне разразилась тирадой о тьме египетской в головах рядовых граждан.
Но тут на остановке в  вагон вошел парень патлатый, мною классифицированный как сатанисто-гот (готанист?!), обвешанный пентаклями из люминия и с надписями на рюкзаке, желающих всякого здравствования князю тьмы.
Тетенька оторвалась от своей книги и яростно уставилась на парня, буравя его взглядом.
Парень же позевал, покрутил головой и обнаружил, что уселся рядом с сонными гастарбайтерами. Скорчил невнятную физиономию и отсел на другую сторону.
У каждого свой идеологический недруг нашелся.

У мамы кончилась пудра. А поскольку за бесперебойные поставки косметики в нашей семье отвечаю я, временно предоставила ей равноценную замену - собственную почти новую пудру той же марки (живанши, сцуко, живанши! - прорвалось раздражение), нда, той же марки, но немного в другой упаковке - лого на светло-желтом фоне вместо светло-розового. Впрочем, это совершенно неважно. Предоставила следующим образом: просто подсунула на то место, где обычно лежит мамина пудра. Если вы любите разгадывать детективы наперед, и уже предположили, что мама подумала, что у нее волшебным образом отросла новая пудра, то вы ошиблись - все гораздо трагичней.
Со слов мамы: "Не, ну было же у меня ощущение, что я эту пудреницу уже выбрасывала..." Что тут скажешь. Доверяйте своим ощущениям.

А уже пишут в телеграммах "смйл"? Например, так: "Суп вари (и) писю мой тчк скоро буду тчк твой герой тчк смйл".

Как-то так получается, что я пишу сюда в основном когда болею. Но это не значит, что болею я постоянно, нет. А написать я хотела вот о чем. Я щас, как вы, наверное, догадались, болею. Захожу в ванную утром: рожа красная, опухшая, рот потрескался, нос красный и в коросте. Красавица. И посреди этого куска мяса прям горят, нет, ГОРЯТ два таких ярко-зеленых глаза. Я аж залюбовалась. Почти как на знаменитом (среди меня) фото Конозы. И вот в результате весь день крутятся в голове слова "ясные глазки". Будто бы мне кто-то даже говорил/писал "привет, ясные глазки", "пока, ясные глазки". А мне это даже будто бы и не нравилось вовсе, бесило. Короче, не могу вспомнить при каких обстоятельствах эти чертовы глазки упоминались и кем, и это мучает меня сегодня весь день. Смайлик.

Как нормальные люди реагируют на грядушие праздники? Они радуются! Они планируют развеселый отдых, водкинг с шашлыкингом, визиты к друзьям и овощение возле ящика. А как реагируют мои коллеги из Hell Pass Hospital? Они на краткий миг светлеют взорами, а потом приобретают легкий баклажановый оттенок и начинают ворчать что-то про "ну блин щас начнецца!". Никакой, понимаешь, романтики. Ну а собссна, откуда ей взяться, если новогодние ваканции для экстренных служб - самое горячее и тяжкое время. 
Недавно мы даже попытались выявить корреляцию между основными причинами обращений и сезонными праздниками. Получилось не очень достоверно и субъективно, но все же.
Первые ласточки прилетают в самом конце декабря - это люди, слишком бурно оторвавшиеся на корпоративах. С этого момента неделю моды в Нью-Йорке  новогоднюю эпидемию панкреатитов, холециститов и желудочно-кишечных кровотечений можно считать открытой. Под 31 декабря еще отмечается тенденция скинуть в больницы немощных или лежачих стариков под разными предлогами, основным из которых является "я буду на вас жалобу писать, вы тут все охренели". В первые часы нового года достается обильная жатва травме - петарды и покатушки с горок в городских условиях. К утру 1 января обычно подтягивается пара ножевых разной степени тяжести. Ножевые впрочем будут фигурировать с этого момента еще долго - до окончания праздников с захватом пары недель, требующихся на протрезвление не самых благоустроенных слоев населения. Полагаю, что основной удар на себя принимают токсикологи...
Наши же будут погребены под шквалом вышеописанной эпидемии панкреатитов, холециститов и кровотечений. Тут уж ничего не поделаешь, поесть вкусненького на Новый Год, салатиков там, мяска, тортов, запить все это сначала шампанским, а потом уж чем бог пошлет  - святая обязанность любого добропорядочного человека... 
Травматологи тоже скучать не будут. Праздники они ж нужны для отдыха и развлечений, а понятия эти весьма широкие, ограничивающиеся лишь фантазией празднующих. 
Пик обращений стихнет к началу февраля, когда даже самым крепким духом и градусом станет невмоготу. 
Но потом нас поджидают 23 февраля и 8 марта. В последнее время 23 февраля потеряло свои позиции в рейтинге: да, ожидаемые последствия возлияний, но как-то вяло, без огонька. А вот 8 марта набрало позиции. Причем за счет самих женщин, кои то ли в  силу шагающей по миру эмансипации, то ли еще по каким-то печальным причинам, свой гендерный праздник отмечают особенно люто. Кстати и колотят дам почему-то особенно часто в этот период. Подозреваю, что анекдот о "9 марта" не просто так придумали. 
Ну и финальным аккордом в череде праздников звучит Пасха. На Пасху больше всего страдают пожилые люди, которые долго истово держат пост, а потом куличей и яиц от души... Кишечных непроходимостей делается очень много. Всех прочих неприятностей тоже изрядно, но непроходимости, они ж тяжелые...

Тем не менее, я поздравляю всех, кому это актуально, с Рождеством : ) А всем прочим намекаю, что и с Новым Годом скоро будем поздравляться : ) Ну и конечно, искренне надеюсь, что мы все будем благоразумны и избежим попадания в медицинские сводки ))

Ну ладно. Вот еще одна фоточка. На этот раз не дебильная. Тут во мне уже 2 бутылки вина, поэтому вид у меня загадочный.

У меня есть ЕДИНСТВЕННОЕ фото с корпоратива. Единственное!

Вот оно.

( И сразу становится ясно, в каком состоянии я встретила проф. праздник )